Fredag
-Längst in,säger expediten.
Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Expediten frågande? -Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Mannen svarar. -Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter,hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det!"
Två dagar senare så anländer kompisarna till skoterstugan och ser att Janne redan checkat in, varit ute och provkört och var nu inne på tredje ölen.
- ”Vad i helvet...e?......” undrar kompisarna.
- ”Hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala frugan att du skulle få åk?”
- ”Ja ha vart här sen igår. Jag satt i fåtöljen framför tv:n då frugan smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa "gissa vem?" Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet.
I sovrummet hade hon tänt minst två dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon: "Gör vad du vill!"
Och här är jag nu!!!!!
fräckt
Kvinnan behöver fyra djur:
- En Jaguar i garaget.
- En Mink i garderoben.
- En Hingst i sängen.
- Och sist en Åsna som betalar alltihop...
Mannen har betydligt mindre krav, han klarar sig med en Mus
Det var några gummor som hade kristligt symöte. De talade om sina grönsaksland och mätte upp hur stora gurkor de fått.
Mor Anna satt helt förundrad och mor Stina som inte hängde med och hörde så bra sa:
- Var bor den kären nånstans?
Det blev tyst på symötet...
Fredagstankar...
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?
frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
Det här är din farmors påhitt…
Fniss
Fredag
Torparen tog med sig en hink till den lilla sjön för att hämta vatten.
Framme vid bryggan hör han glada flickskratt och upptäcker tre unga damer som badar nakna.
Flickorna får syn på honom och ropar:
- Vi går inte upp förrän du försvinner härifrån.
Torparen ler lugnt, håller upp hinken och svarar:
- Ingen fara, flickor, jag har inte bråttom. Jag är bara här för att mata min krokodil...
Kometspaning...
(bild lånad hos Nyteknik)Redan nu syns kometen med tillhörande svans på den södra stjärnhimlen, men när den i veckan rundar solen blir den synlig i norr.Bästa tiden att få syn på kometen är mellan klockan halv åtta och åtta på kvällen, då det har det blivit tillräckligt mörkt ute. Den står lågt ner på horisonten så efter klockan åtta har den hunnit gå ner. Eftersom vi går mot ljusare tider nu så är det bara ungefär en vecka framåt som vi kommer att kunna se den, efter det är det för ljust. Men det hänger mycket på vädret, det måste vara klart väder.(Fakta lånad hos aftonbladet)
Har ni sett den?
Nu till något helt annat:Idag är det fredag så dags för en fräckis nu så mamma sluta läs nu då;)
Mammas tamponger har tagit slut och hon ber Olle gå ner till butiken.
- Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.
Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.
- Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han att han skulle ha? frågar mamman.
- Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum...
SPORTLOV
Nu kommer här fredagsfräckisen och som vanligt ber jag er som ej gillar fräckisar att sluta läsa NU!
Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende sade till sin fru:
- Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!
Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
- Ojdå, är det då inte farligt med så kort veke?
Final
Nu blir det lite fredagsfniss så TJOHOOO på er :
Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen.
Frun överlyckligt:
- Åh, vill du ha sex?
Mannen:
- Neej, jag vill bara blöta fingret så att jag kan vända sida...
Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor, den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer den ene äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.
- Du klaga inte, min fru kom hem med 1 visitkort instoppat i röven. Där stod: Vi glömmer dig aldrig - Från alla medlemmar i Metall avd. 23 .
Skojigt...
- Jag är så trött på min paranoida fru.
- Vaddå?
- Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
- Hm, hennes kläder?
- Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
- En vakt? Till kläderna?
- Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll..
.
Två blondiner står och pratar:
- Jag gjorde ett graviditetstest idag.
- Jaha... var det svåra frågor?
Första fredagen och första dagen på den andra månaden!
Kalle och Sara satt på en bänk i parken och filosoferade.
Plötsligt utbrister Kalle:
- Du Sara, min står...
Då svarar Sara med ett flin:
- Min också...
Efter en stunds funderande säger Kalle tvekande:
- Men din kan väl inte stå?????
Sara:
- Joo, på glänt...
Ljuset
| 25 | 08:30 | 16:05 | 7h 35m | 16h 25m |
Det finns olika sätt att definiera tidpunkterna för soluppgång och solnedgång. Definitionen som används här är att tidpunkten för soluppgång är då den övre delen av solskivan skymtar vid horisonten. Tidpunkten för solnedgång är då solen helt har försvunnit bakom horisonten.
Å så är det fredag igen och här kommer dagens fräckis :)
Idag bjuder jag på 3 stycken riktigt snälla så jag tror t.om min kära mor kan läsa dem utan att sätta kaffet i halsen :)
- Vet du varför det är så tyst i dambastun?
- Nej, vaddå???
- Jo, det är för dom sitter ju på läpparna...
Hur många syskon har du?
- Sju.
- Det måste bli väldigt dyrt...
- Nä, pappa och mamma gör dem själva...
Det var en gång en gammal gumma som gick till stranden. Där satt en gubbe på en bänk, och bredvid honom satt en liten man och spelade på ett piano. Gumman gick fram och sade till gubben:
- Ojdå, det var en liten man bredvid dig.
- Ja, jag träffade på en ande och jag fick önska mig vad jag ville, svarade gubben då.
- Nähä? Skulle jag kunna få möta den här anden?
Gubben svarade ja och kallade på anden.
Anden frågade gumman vad hon ville ha och hon svarade:
- 100 miljoner vill jag ha.
Anden nickade och försvann och vips, så var där 100 meloner bredvid gumman.
- Men jag sa miljoner, inte meloner, klagade gumman.
Gubben svarade då:
- Anden hör dåligt. Tror du verkligen att jag önskade mig en 20 cm lång pianist???
Ett leende...
Sju bra saker med leenden
- Leenden smittar
- Du gör en annan människa glad
- Du får andra att känna sig välkomna och uppskattade.
- De är kraftfulla: om du kommer in i ett rum och ler så ändrar du stämningen direkt.
- Du kommer att uppfattas av andra som trevlig, minnesvärd, attraktiv, självsäker och framgångsrik.
- Leenden minskar stress och stärker immunförsvaret, de sprider lugn och trygghet och gör att vi lever längre.(fakta lånad här)
Fyra tips för att sprida glädje
1. Le mer medvetet.
2. Le tillbaka när någon ler mot dig.
3. Le när du pratar i telefonen, det hörs!
4. Testa att le för dig själv även när du känner dig på dåligt humör, det förändrar automatiskt din sinnesstämning
Så nu får ni prova det här även om ni har en skitdag.Le så ler världen mot dej:)
Fredag!
Drängen Anders hade blivit stungen av en ilsken geting på snoppen.
Han gick in i lagårn, skummade av lite grädde från mjölkhinken i ett glas. Stoppade snabbt ner snoppen däri och man kan ju förstå att gött gjorde det inte.
Just då råkade pigan Anna komma förbi och fick se detta:
- Åh Herreminje, sa hon. Är det här i fyller på???
Fniss
En bonde hade fått nys om att i Vetlanda kunde man få tag i fina kor som gav mycket mjölk. Han for iväg och köpte en fin kossa som hette Rosa. Hon var lika fin som ryktet sagt och så var det då dags för betäckning.
Nästgårds hade de en stilig tjur som skulle bli far.
Nu var ju inte Rosa med på noterna riktigt utan hon satte sig ner på ändalykten, när tjuren Olle skulle till.
De försökte nästa dag igen men Rosa satte sig ner lika resolut.
- Den koa har du la köpt i Vetlanda, va? sa Olles bonde.
- ...ja, men hur fasen kunde du veta det?
- Jo, för ser du, min fru är från Vetlanda..
I bankvärlden utspelades följande:
En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
- It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben - han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där.
Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare:
- Would you like a big fack or a small fack?...
Fredag
Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan på orten för att förmedla lite sexualkunskap. Han var så väldigt blyg att han vågade inte ens tala om för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa till sin fru att han skulle hålla ett tal om segling. Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant talet hade varit.
- Verkligen? sa doktorns fru litet undrande. Det måste jag säga låter lite underligt, jag menar, han har ju bara prövat på det två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av...
Fräckis
Den första är gammal men jag gillar denGammelfarfar eftertänksamt:
- Mannens värsta tid är nog julen.
Gammelfarmor:
- ???
Gammelfarfar:
- Jo ser du, staken står i fönstret, paketet är inslaget och kulorna hänger i granen...
En liten flicka som ser en penis första gången utbrister:
- Mamma, vilken himla tur att den inte sitter i ansiktet på dom...
JULLOV
Nu kommer fredagsfräckisen så tjohooo på er alla och ni som inte vill få er ett fniss slutar läsa NU!
En snopp säger till sina kulor: - Kom igen grabbar Jag ska ta er på en fest som ni aldrig kommer att glömma
- Du ljuger bara. Du kommer att gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut...
Det heter inte längre “ölmage” på karlar.
Nu säger man “bag in box”…..på grund av den lilla pipen nedanför.
Äntligen...
Nu mina kära läsare så kommer det lite skoj så här på morgonen så håll för ögonen ni som ej gillar dem och ni andra ha det skoj:)En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...
När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!
TJOHOOO
Astrid såg lite förlägen ut när hon bad att få köpa ett paket kondomer.
- Min man brukar ordna det här, sa hon rodnande. Men nu är han bortrest så då måste jag göra det själv...
En liten flicka som ser en penis första gången utbrister:
- Mamma, vilken himla tur att den inte sitter i ansiktet på dom...
Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sådan otur att hon trillade och gick ner i spagat på golvet och kunde inte komma upp.
Dom andra damerna försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne. Man kallade på vaktmästaren som kom och försökte men det gick inte.
Till slut sa vaktmästaren åt henne att ta av sig på överkroppen och när han började skruva på hennes bröst skrek dom andra:
- Vad håller du på med??
Vaktmästaren:
- Jo, om jag skruvar här uppe blir det blött där nere och då kan jag putta henne till golvbrunnen där borta och då släpper vakuumet...
Sista November...
Erik var en väldigt snål man och hemskt intresserad av fruntimmer.
En dag fick han höra att det hade öppnats ett nytt ställe i stan, där man kunde träffa fruntimmer mot betalning. Erik blev väldigt intresserad, men när han fick höra att det kostade 2000 för en träff, så slog snålheten till. Han hörde sig för lite mer bland folk och intresset för det nya stället blossade upp igen när han fick höra att det andra besöket bara kostade 500 kr.
En kväll smög han ner på stan för att ringa på stans nya inneställe.
- Vem där? hördes en kvinna inifrån lokalen.
- Jo, hallå, det är Erik. Nu är jag här igen...
Vera hade mått lite dåligt de senaste veckorna och gick till vårdcentralen för att bli undersökt.
Efter de vanliga proverna kom sköterskan ut till Vera.
- Grattis, sa hon. Du är gravid.
Vera blev alldeles blek i ansiktet:
- Men men, det är alldeles omöjligt. Jag har aldrig varit närmre en karl än en meter, utbrast hon.
- Verkligen, log sköterskan förtjust. En sån man skulle jag också vilja träffa...
