SPORTLOV
Nu kommer här fredagsfräckisen och som vanligt ber jag er som ej gillar fräckisar att sluta läsa NU!
Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende sade till sin fru:
- Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!
Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
- Ojdå, är det då inte farligt med så kort veke?
Final
Nu blir det lite fredagsfniss så TJOHOOO på er :
Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen.
Frun överlyckligt:
- Åh, vill du ha sex?
Mannen:
- Neej, jag vill bara blöta fingret så att jag kan vända sida...
Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor, den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer den ene äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.
- Du klaga inte, min fru kom hem med 1 visitkort instoppat i röven. Där stod: Vi glömmer dig aldrig - Från alla medlemmar i Metall avd. 23 .
Skojigt...
- Jag är så trött på min paranoida fru.
- Vaddå?
- Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
- Hm, hennes kläder?
- Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
- En vakt? Till kläderna?
- Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll..
.
Två blondiner står och pratar:
- Jag gjorde ett graviditetstest idag.
- Jaha... var det svåra frågor?
Första fredagen och första dagen på den andra månaden!
Kalle och Sara satt på en bänk i parken och filosoferade.
Plötsligt utbrister Kalle:
- Du Sara, min står...
Då svarar Sara med ett flin:
- Min också...
Efter en stunds funderande säger Kalle tvekande:
- Men din kan väl inte stå?????
Sara:
- Joo, på glänt...
Ljuset
25 | 08:30 | 16:05 | 7h 35m | 16h 25m |
Det finns olika sätt att definiera tidpunkterna för soluppgång och solnedgång. Definitionen som används här är att tidpunkten för soluppgång är då den övre delen av solskivan skymtar vid horisonten. Tidpunkten för solnedgång är då solen helt har försvunnit bakom horisonten.
Å så är det fredag igen och här kommer dagens fräckis :)
Idag bjuder jag på 3 stycken riktigt snälla så jag tror t.om min kära mor kan läsa dem utan att sätta kaffet i halsen :)
- Vet du varför det är så tyst i dambastun?
- Nej, vaddå???
- Jo, det är för dom sitter ju på läpparna...
Hur många syskon har du?
- Sju.
- Det måste bli väldigt dyrt...
- Nä, pappa och mamma gör dem själva...
Det var en gång en gammal gumma som gick till stranden. Där satt en gubbe på en bänk, och bredvid honom satt en liten man och spelade på ett piano. Gumman gick fram och sade till gubben:
- Ojdå, det var en liten man bredvid dig.
- Ja, jag träffade på en ande och jag fick önska mig vad jag ville, svarade gubben då.
- Nähä? Skulle jag kunna få möta den här anden?
Gubben svarade ja och kallade på anden.
Anden frågade gumman vad hon ville ha och hon svarade:
- 100 miljoner vill jag ha.
Anden nickade och försvann och vips, så var där 100 meloner bredvid gumman.
- Men jag sa miljoner, inte meloner, klagade gumman.
Gubben svarade då:
- Anden hör dåligt. Tror du verkligen att jag önskade mig en 20 cm lång pianist???
Ett leende...
Sju bra saker med leenden
- Leenden smittar
- Du gör en annan människa glad
- Du får andra att känna sig välkomna och uppskattade.
- De är kraftfulla: om du kommer in i ett rum och ler så ändrar du stämningen direkt.
- Du kommer att uppfattas av andra som trevlig, minnesvärd, attraktiv, självsäker och framgångsrik.
- Leenden minskar stress och stärker immunförsvaret, de sprider lugn och trygghet och gör att vi lever längre.(fakta lånad här)
Fyra tips för att sprida glädje
1. Le mer medvetet.
2. Le tillbaka när någon ler mot dig.
3. Le när du pratar i telefonen, det hörs!
4. Testa att le för dig själv även när du känner dig på dåligt humör, det förändrar automatiskt din sinnesstämning
Så nu får ni prova det här även om ni har en skitdag.Le så ler världen mot dej:)
Fredag!
Drängen Anders hade blivit stungen av en ilsken geting på snoppen.
Han gick in i lagårn, skummade av lite grädde från mjölkhinken i ett glas. Stoppade snabbt ner snoppen däri och man kan ju förstå att gött gjorde det inte.
Just då råkade pigan Anna komma förbi och fick se detta:
- Åh Herreminje, sa hon. Är det här i fyller på???
Fniss
En bonde hade fått nys om att i Vetlanda kunde man få tag i fina kor som gav mycket mjölk. Han for iväg och köpte en fin kossa som hette Rosa. Hon var lika fin som ryktet sagt och så var det då dags för betäckning.
Nästgårds hade de en stilig tjur som skulle bli far.
Nu var ju inte Rosa med på noterna riktigt utan hon satte sig ner på ändalykten, när tjuren Olle skulle till.
De försökte nästa dag igen men Rosa satte sig ner lika resolut.
- Den koa har du la köpt i Vetlanda, va? sa Olles bonde.
- ...ja, men hur fasen kunde du veta det?
- Jo, för ser du, min fru är från Vetlanda..
I bankvärlden utspelades följande:
En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
- It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben - han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där.
Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare:
- Would you like a big fack or a small fack?...
Fredag
Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan på orten för att förmedla lite sexualkunskap. Han var så väldigt blyg att han vågade inte ens tala om för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa till sin fru att han skulle hålla ett tal om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant talet hade varit.
- Verkligen? sa doktorns fru litet undrande. Det måste jag säga låter lite underligt, jag menar, han har ju bara prövat på det två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av...
Fräckis
Gammelfarfar eftertänksamt:
- Mannens värsta tid är nog julen.
Gammelfarmor:
- ???
Gammelfarfar:
- Jo ser du, staken står i fönstret, paketet är inslaget och kulorna hänger i granen...
En liten flicka som ser en penis första gången utbrister:
- Mamma, vilken himla tur att den inte sitter i ansiktet på dom...
JULLOV
Nu kommer fredagsfräckisen så tjohooo på er alla och ni som inte vill få er ett fniss slutar läsa NU!
- Kom igen grabbar Jag ska ta er på en fest som ni aldrig kommer att glömma
- Du ljuger bara. Du kommer att gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut...
Det heter inte längre “ölmage” på karlar.
Nu säger man “bag in box”…..på grund av den lilla pipen nedanför.
Äntligen...
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...
När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!
TJOHOOO
Astrid såg lite förlägen ut när hon bad att få köpa ett paket kondomer.
- Min man brukar ordna det här, sa hon rodnande. Men nu är han bortrest så då måste jag göra det själv...
En liten flicka som ser en penis första gången utbrister:
- Mamma, vilken himla tur att den inte sitter i ansiktet på dom...
Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sådan otur att hon trillade och gick ner i spagat på golvet och kunde inte komma upp.
Dom andra damerna försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne. Man kallade på vaktmästaren som kom och försökte men det gick inte.
Till slut sa vaktmästaren åt henne att ta av sig på överkroppen och när han började skruva på hennes bröst skrek dom andra:
- Vad håller du på med??
Vaktmästaren:
- Jo, om jag skruvar här uppe blir det blött där nere och då kan jag putta henne till golvbrunnen där borta och då släpper vakuumet...
Sista November...
Erik var en väldigt snål man och hemskt intresserad av fruntimmer.
En dag fick han höra att det hade öppnats ett nytt ställe i stan, där man kunde träffa fruntimmer mot betalning. Erik blev väldigt intresserad, men när han fick höra att det kostade 2000 för en träff, så slog snålheten till. Han hörde sig för lite mer bland folk och intresset för det nya stället blossade upp igen när han fick höra att det andra besöket bara kostade 500 kr.
En kväll smög han ner på stan för att ringa på stans nya inneställe.
- Vem där? hördes en kvinna inifrån lokalen.
- Jo, hallå, det är Erik. Nu är jag här igen...
Vera hade mått lite dåligt de senaste veckorna och gick till vårdcentralen för att bli undersökt.
Efter de vanliga proverna kom sköterskan ut till Vera.
- Grattis, sa hon. Du är gravid.
Vera blev alldeles blek i ansiktet:
- Men men, det är alldeles omöjligt. Jag har aldrig varit närmre en karl än en meter, utbrast hon.
- Verkligen, log sköterskan förtjust. En sån man skulle jag också vilja träffa...
Kalas
Till Karin och alla andra som gillar fräckisar kommer det en nu,
Fniss
Juden:
- Jag ser att du också är omskuren
Norrlänningen:
- Jaså, jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage...
Två små pojkar sitter och pratar.
Den ene säger:
- Min pappa har två snoppar.
- Har han? säger den andre pojken förvånad.
- Ja, en liten som han kissar med, och en stor som han borstar mammas tänder med!
Fniss
Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen...
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
Fredagsfräckis på en torsdag:)
Nu mina kära läsare kommer alltså fredagsfräckisen eller torsdagsfräckis får vi väl kalla den den här veckan,så sluta läsa nu ni som ej gillar dem:)
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?
frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
Det här är din farmors påhitt…
Fnissigt
Det satt 3 stycken kvinnor inne på en pub i centrala Göteborg. Plötsligt kom det in 2 poliser och sa:
- Alla som är prostituerade här inne ställ er i ett led HÄR.
De 3 kvinnorna gjorde som poliserna sa och ställde sig i ledet.
Men precis när kvinnorna ställde sig i ledet kommer en av kvinnornas mormor in.
- ...va står du här för, sa mormor.
Den prostituerade kvinnan ville inte berätta att hon var prostituerade så hon svarade:
- ...om man står här får man gratis apelsiner. Mormor ställde sig i ledet och efter en stund kom en utav poliserna fram och frågade:
- Hur gör du?
- ...jaa du, sa mormor, jag tar ut löständerna och suger ut det saftiga...
Fredag
Knepig efterrätt!
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...