Snökaos
Jisses va snö det har kommit, fattar inte varför det va tvunget att komma ner, tror nog de flesta är så himla trötta på denna snö!!
Men många kanske är lediga nästa vecka och har sportlov och då passar ju all den här snön bra!
en gammal bild på all snö ,
får se om jag hinner fota några snöbilder idag!
Jag önskar er alla en underbar helg och blunda nu för idag är det fredag och det är dags för FRÄCKIS!!!!
Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och stoppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.
Den bästa motorn i världen är vaginan:
Den startar med ett finger.
Den smörjer sig själv.
Den klarar av alla storlekar på kolvar.
Den byter olja själv var fjärde vecka
Fredagsmys..........
.................
TJOHOOO nu är det fredag igen.
Hur myser ni ikväll?
Vi ska spela Bowling på Score med Nellies kusin och käka nåt gott efteråt!
Ha en toppenfredag allihopa!!!!
Fredags Fnissen kommer nedanför så som vanligt varnar jag för det så ni känsliga slutar läsa nu;)
I dag så lägger man mer pengar på bröstförstoringsoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers.
Det innebär att det år 2030 kommer att finnas många pensionärsdamer med stora bröst och lika många pensionärsherrar med kraftig erektion, men absolut ingen kommer att minnas vad man ska ha dessa saker till...
Elefanten till mannen:
- Åh så sött, kan man plocka nötter med den oxå?
Ha aldrig sex med en poliskvinna - hon säger bara stopp!
Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna med en i hemtjänsten för hon säger:
- Upp igen! Vi försöker en gång till!!!
Det hände mej.....
Måste berätta en sak som hände mig häromdagen.
Jag skulle iväg till jobbet kl 6,50 och fick inte upp låset på bilen ,det hade frusit fast.
Morrandes lyckades jag tillslut få upp låset på passagerar sidan och alla lås gick upp men inte på förarsidan.
GRRR morrade ännu mer.
Nu kunde jag iallafall krångla mig över växelspaken å starta bilen .....
Jag är världens latmask på morronen och därför har jag en gammal matta liggandes på framrutan för att spara tid så jag slipper skrapa rutan PÅ MORGONEN.
jag hatar verkligen att skrapa rutan!!!!!
Jissa vad som hände nu då,????
jag kunde ju starta bilen men ej få upp dörren på förarsidan och japp ni jissa rätt där hade jag fäst mattan:!
Vad göra för att ta sig till jobbet???
Jo jag fick helt enkelt låta mattan på 1,5 meter fladdra på förarsidan och bege mig den mil jag har till jobbet.Dessutom hade mattan frusit fast så fatta hur det måste sett ut en stel matta flygandes så jag inte såg ett dugg;)
Livsfarligt jag vet men jag tog mej till jobbet iallafall.
Nu hade jag hoppats att det skulle bli +grader under dagen så att jag kunde ta loss mattan när jag skulle bege mej hem , men nej det fortsatte såklart att va runt 10-
så för att slippa ha en stel matta flygandes efter mig då jag körde hem så knöt jag fast den runt backspegeln.
När jag kom hem hade gubben köpt låsspray så allt löste sig direkt.
Guuu vilken start på morgonen!!!!!
Så gött....
- .....Med fredag igen.
- .....Att det är ljusare ute nu på eftermiddagarna,UNDERBART!!!!
- .....Det är 38 dagar kvar till resan!TJOHOOO!
- .....att vakna av en puss:=)
Nu är det dags för veckans fniss så som vanligt varnar jag känsliga läsare att sluta läsa NU!!!
TREVLIG helg alla !!!!
En snygg tjej var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- BOOM!!! sa bodybuildern, och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade tjejen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!!
- BOOM!!! sa bodybuildern igen, och slet av sig sina byxor!...
- Vad är det där på dina ben? frågade tjejen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!! BOOM!!! sa bodybuildern åter igen, och slet av sig sina kalsonger!
Då gav tjejen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort!!!
Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade.
En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.
- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi!
- Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.
Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han:
- N... n... n... n... nn... n... nyss!
Tralalala
Det är fredag idag...
Idag får jag långväga besök ,ända från Australien min vän Ebba och hennes barn kommer hit och hälsar på över helgen.Får verkligen hoppas att vädret blir bra så vi kan göra lite vinteraktiviteter.
Jag önskar er alla en härlig helg!
Just det ja det är ju fredag och fredag är = FRÄCKIS, blunda nu ni som ej gillar det:)
Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!
Anton går i 1:an och har sexualupplysnimg. På kvällen före frågar han sin mamma:
- Hur blev jag till?
Mamman vill ta det lite lungt eftersom sonen är så ung fortfarande och välje det enklaste svaret:
- Du kom med storken...
Dagen efter i skolan berättar Anders:
- Jag och mor, far, brorsan och resten av släkten - vi kom med storken. Här har det inte knullats på många år!
Fräckis
Nu är det den första "vanliga" fredagen på länge eller nja vanlig kanske man inte kan kalla den det är ju en klämfredag .
Dags för veckans fräckis för det var ju jättelänge sen så därför blir det 2 idag TJOHOOO!!!
Jag ber nu känsliga läsare att sluta läsa nu!
Annas morfar hade dött. Hon hade varit jätte ledsen hela dagen i skolan. Hon var ju inte bara ledsen för sin morfar, utan också att för hennes mormor var ju ensam nu...
Men Anna tänkte att hon skulle åka till sin mormor och trösta henne.
När hon kommer hem till sin mormor efter skolan frågar hon:
- Hur dog morfar egentligen?
- Det vill jag helst inte säga, Säger mormor.
- Men kom igen, Jag vill ju veta, Säger Anna.
- Okej, Vi hade sex... Säger mormor.
- Är inte ni lite gamla för det? frågar Anna.
- Men vi hade tänkt ta det sakta, så vi lyssnade på kyrkklockan och körde den takten, du vet ding... dong. Men hade det inte vart för den där jävla glassbilen hade din morfar levt fortfarande!
Henrik som är flintskallig är på puben. Han träffar en långhårig man som kommer fram och berättar för honom:
- Ifall du vill ha mycket hår så ska du få ett tips, gå ner en trappa till kvinnan i "hemliga rummet" och gnugga huvudet i musen på henne.
Henrik gör som han blivit tillsagd och två dagar senare växer håret ut.
Nästa gång Henrik besöker puben ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar mannen på ryggen.
När den flintskallige mannen vänder sig om så har han väldigt mycket skägg.
Då ropar Henrik upprört:
- DIN JÄVLA GOTTEGRIS!
Snuskis
4 dagar kvar tills det vänder och vi går mot ljusare tider.HÄRLIGT!!!!
1 vecka kvar till julafton ROLIGT!!!!
2 veckor till nyårafton TJOHOOO!!!.
Visst låter det härligt att vi snart är på rätt sida av året.
Hoppas ni alla får en härlig fredag och helg.
Nu kommer det ett litet fredagsfniss då här på morgonen så blunda nu ni känsliga:)
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
- Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!
Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt då han äntligen såg sin chans.
Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar.
Väl uppe vid huset sa han: – Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.
- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat,sa bondmoran.
- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade dörren och skrek ner till bonden:
-Skulle jag ta båda två!
- Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.
Fredag
Ännu en fredag och en arbetsvecka är nu avklarad.Himla skönt känns det!
Jag känner mej som en zombie ,jag är såå trött och skulle kunna sova flera månader känns det som.
Hmm kanske skulle jag vara en björn som låg och sov nu och vaknade framemot mars då våren är på G.
Ikväll ska jag kolla på IDOL och hålla på Jay.
Vad ska ni hitta på ikväll?
Nu alla trötta eller pigga här kommer fredagsfräckisarna så håll i hatten och fnissa lite annars blundar ni NU!
..
Två herrar på hemväg efter en glad afton får se ett par hundar i en kärleksakt vid trottoarkanten.
- Du, säger den ene, så där ska vi göra med tanterna när vi kommer hem.
När de träffas någon dag senare frågar den ene:
- Nå hur gick det för dig i går natt?
- Jorå, min tant var verkligen på alerten. Och för dig då?
- Inget vidare, jag hade ett jäkla schå att få ut henne till trottoarkanten.
- Vet ni vad lapptjejen får på natten?
- Naturligtvis det som står på lappen!!!!!
.En make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn och han knappar in: "MIN SNOPP"
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet:
"ERROR: NOT LONG ENOUGH"
En frusen vecka
.....har det varit hos mej och jag tror nog det varit så i hela vårt avlånga land.Brrr.
Jag är konstant trött just nu och känner mej nere och depp , det är så typiskt mej den här årstiden att jag blir så.
Imorgon kommer det tjejer hit till mig på årets sista tjejträff och jag ska bjuda på lite mat och tjöt lär det bli så de piggar upp mig en stund iallafall.
Jag bjuder nu på fredagsfräckisen här nedanför så tjohopp på er alla som gillar dem ni andra hoppas jag slutar läsa nu !
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt
Ännu en fredag....
....är här och den sista i November.Känns skönt att den värsta månaden på hela året snart är slut.
Den här veckan har varit jobbig, mycket jobb med sena kvällar så fredagen är verkligen efterlängtad och helgen med.
På söndag är det redan 1A-advent tyckte inte det var längesen jag packade ner alla ljusstakar och julgrejjer.,
Vart tusan tog det här året vägen?
Ha en härlig fredag allihopa och idag kommer det som vanligt lite fräcka fniss så blunda nu ni känsliga:)
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:- Åh! Det är ju jag som lagar maten…
Efter en stund får pappan en idé:- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger“Couic-couic” vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:- God afton!- .Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.
Mamman serverar soppan.- Jättegod soppa!Inget svar.
Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.Den unge mannen exploderar:- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. “Couic couic couic”
Vilka galningar! “Couic couic”. Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! “Couic couic”
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!“Couic couic” Morsan?
Han svänger runt och “couic couic” vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
“Couic couic”. Vilken familj!!! “Couic couic”. Vilken jävla kväll!
“Couic couic couic”. OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
“Couic couic”. Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar
TJOHOOO
Tralalala det är fredag idag om nu någon skulle ha glömt det.
Idag ska jag vara med Nellie på hennes skola och det ska bli jätteroligt att se hur en dag på skolan ser ut för henne.
Ikväll är IDOL-gänget här i Karlstad och det ska verkligen bli spännande att se om Olle eller Andreas åker ut.Ha nu en toppenhelg nu kommer ett litet fniss här nedanför
så STOPP läs inte ni som är känsliga för fräckisar.
Tre piloter var på en strippklubb.
Dansken stoppade i en 500 kronorssedel i musen, på stripperskan...
Svensken stoppade 1.000 kronorssedel...
Norrmannen drog sitt visakort och tog ut 1.500:- spänn.
Mannen stod naken framför spegeln och spände ut sig
Han sa till sin fru: Det här är 100 kilo dynamit
Frugan svarar: Blir det inte farligt med så kort stubin?
Bruden var på möhippa där man lekte olika lekar.
När hon skulle åka hem fick hon en dildo.Hon tänkte.Jag ska ju gifta mig.Jag kan inte ha en dildo.Hon slängde iväg den så att den landade på nästa bil.
Där satt Siv med sin 8-årige son.
Mamma viftade undan dildon från bilen.
Sonen frågade:
Vad var det där?
Mamman: Det var en stor insekt.
Sonen: Vilken stor snopp den hade mamma.
Fniss
♥Idag blir det en lång fredagsfräckis ni kanske har hört den förr men den är verkligen bra.
Jag skrattar så jag tjuter då jag läser den så håll i er nu:)
Som vanligt ber jag er som ej har den här humorn att läsa såhej hopp på er och .
ha nu alla en supermysig helg!!!!
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet
för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av
dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har
kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru
Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju
specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och
sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag
brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret,
sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan
det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir
lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick
dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men
om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på
att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och
ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några
snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli
så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin
portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett
leende.
- Oh min Gud!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer
intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att
deras mor verkligen var
svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till
fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta
henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört.
Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se
ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu
stod rakt ut av
blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade
verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret
närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott,
men till slut när några ekorrar började att nafsa i min
utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh
....utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp
mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den
är nämligen alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion. ?
Förstår du Fru Holmlund ? Hallå, Fru Holmlund !!??....
Fredag
Har fortfarande bloggstängt och är frortfarande i Göteborg och har ett skönt höstlov
,men tänkte att jag måste ju bjuda på en fredagsfräckis eftersom det är fredag!
Ha en underbar helg allihopa och ni som är känsliga slutar läsa nu!
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken svept runt om sig.
- Syrran. Du kan väl ta av dig handduken...
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat:
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
hejhopp
ÅÅÅÅÅ äntligen fredag ,
den här veckan har det varit mycket på jobbet så helgen är verkligen efterlängtad.
Nästa vecka blir det en kortvecka för mej ,jobbar bara på måndag och då håller vi stängt på skolan så inga barn är där.Sen är jag ledig resten av veckan GÖTT!!!!
Ikväll ska jag hoppa över matlagningen och gå ut å käka pizza och vem vet en kall öl kanske slinker ner med:)
Ha en superhärlig fredag och
ps.
Hoppa över fredagsfräckisen om ni ej gillar den:)
Fniss !!Hur tolkar man detta?
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till
kylskåpet!
Harriet och Carl firar sin bröllopsdag på en fin restaurang i Stockholm. De beställer in en riktig lyxmiddag nu när de för en gångs skull ordnat barnvakt.
Carl har börjat festa redan innan de kom iväg och när maten kommer in råkar han putta ner en sked på golvet med armbågen.
Servitören närmast honom kommer fram, öppnar sin skjortficka och tar fram en ny sked som han placerar på bordet.
Carl:
- Oj, har alla servitörer här skedar i skjortfickan?
Servitören artigt:
-Ja, undersökningar har visat att var femte gäst råkar ha ner skeden på golvet. Så på det här sättet slipper vi springa in i köket varje gång det händer.
Harrit och Carl avnjutr den goda maten i lugn och ro, men till slut ber Carl att få betala.
När servitören kommer säger Carl:
- Ursäkta, men det hänger ett snöre från din slips?!?
- Jo, undersökningar visar att det tar alldeles för lång tid att tvätta händerna efter toalettbesöken, så att det här snöret är fastknuten i min snopp. När jag måste gå på toa så drar jag bara i snöret, kissar och sen kan jag återvända till jobbet utan att tvätta händerna.
Carl försöker fixera blicken på Servitören:
- Men hur får du tillbaka snoppen i byxorna?
Servitören leende:
- Jag använder skeden...
Stölligt
Ännu en fredag är här och arbetsveckan är slut.Men jag är så himla trött ,usch jag hatar att vara trött, men idag slutar jag kl.13.00 så jag får en långhelg att vila upp mig på.
Därför mina kära vänner tänkte jag som vanligt bjuda på lite fniss och ni som ej gillar dem sluta läsa NU!
KRAM och trevlig helg.
Gamla fru Karlsson satt i sin stuga och kände sig ensam.
Då knackade det på dörren och en fe svävade in rummet.
- Ni är en av de lyckligt utvalda som ska få er hetaste önskan uppfylld, sa fen.
Vad önskar ni mest av allt?
Fru Karlsson tänkte en stund och sa sedan:
- Jag önskar att min gamla hankatt förvandlades till en ung stilig man.
Vips så var katten borta och det satt en snygg svängig snubbe i rummet.
Han tvinnade sin eleganta mustasch och frågade:
- Nå, nu ångrar väl fru Karlsson att ni skickade mig till veterinären den där gången!
Tokiga fredag...
Den här veckan har kännts seg och jobbig.Usch det märks att mörkret kommer mer för varje dag för hjälp vad svårt det är att gå upp på morgonen nu och inte känner jag mig lyckligare för det blir ju bara mörkare för varje dag.BLÄ!!!
Samma sak på kvällarna för oj va snabbt solen försvinner nu.
Nä tur det finns lite roliga fredagsfräckisar som kan pigga upp oss lite och som vanligt ber jag känsliga läsare att sluta läsa nu.
Ha en underbar fredag
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
...Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde.
- Ehh, mamman tänkte förtvivlat - vad ska jag svara honom, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar.
Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
Skojigt
Äntligen fredag!
Känns skönt att vara ledig i två dagar nu och bara få ha det gött.
Jag hoppas det blir vackert väder och den här värmen som varit fortsätter länge till.
Idag är det fredag som sagt och då är det som vanligt dags för fredagsfräckis.
Ha en trevlig helg och ni som gillar fräckisar läser nedanför ni andra slutar NU!
Vad är det.
för skillnad mellan ett ekologiskt samlag och ett traditionellt samlag?
- I det ekologiska förekommer ingen besprutning!
Per, fyra år, studerar...
... fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
frräckis
TJOHOPP fredag igen ...
Har sagt det förut,men visst går tiden snabbare nu då man är äldre eller känns det bara så?
Är det för man alltid har så himla mycket att göra och fyller vår tid med..?
Jag tyckte ju att det nyss va att jag skrev vi skulle äta Thaimat hos mej och det var ju för exakt en vecka sen.
I kväll ska det bli Tacos hos mej.
Vad ska ni ha för fredagsmysmat?
Nu kommer fredagsfräckisarna så håll i hatten och ni som ej gillar de blunda!
TJOHOPP!!!!
- Varför duschar påven i badbrallor?
- Han vill inte se ner på en arbetslös...Nunnan hade fått en fruktansvärd klåda mellan benen och gick till gynekologen.
Gynekologen tittade och utbrast:
- Herre gud! Det måste vara flatlöss.
- Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man! utbrister Nunnan.
- Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor.
FredagsGlädje
Ännu en arbetsvecka är avklarad.
Ibland funderar jag varför man sliter som man gör för det känns som jag bor på jobbet.
Men samtidigt älskar jag mitt jobb.Att möta nyfikna och glada ungar varje dag,kan jag ha det bättre?
Men att jobba heltid är jobbigt och så känner väl det allra flesta människor.
Men men snart kommer lönen och då känns det bra igen:)
Nu ska jag pigga upp er alla trötta med en fräckis, så som vanligt ber jag er som ej gillar dem att sluta läsa och ha en underbar helg.
Ni andra ha med en underbar helg !!!!
Hjälp!
Elefanten till mannen:
- Åh så sött, kan man plocka nötter med den oxå?
Det var Karl och Ada som åkte tåg.
Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin.
Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret......
Snuskis
Det har varit en intensiv vecka med lite övertid :föräldramöte på måndagen och då va jag på jobbet 3 timmar extra.Igår var min ena kollega sjuk och då stannade jag kvar 1 timme extra.
Så därför välkomnar jag den här fredagen lite extra.
Har inga planer för helgen mer än en skogstur någon av dagarna.
Fredag = fredagsfräckis så blunda nu ni blyga:)
Avslöjad!
Pinsamt!
Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
- Tjänare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
-Tjena Palle! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
- Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Palle är idag inte gift längre!
.
