Yippie och Veckans Fniss!!!!
2-0 blev det.
bild från http://www.aftonbladet.se/ Fick ett mail idag av min käre Karin,många har kanske läst den men inte jag,gapskrattade så jag satt här å tjöt av skratt så den måste ni bara se...
Löneförhandling
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
BESLUT
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck.
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
veckans toking
GODMORGON!!!
Här ska solen fortsätta skina på oss idag.UNDERBART!!!
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
Tack snälla konstapeln, sa gumman.
Hela säcken är full med hundralappar.
Men tro inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax
och säger: 'Hundra kronor annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln.
Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar.............................
Det var en dräng ifrån Skrea
som blev arg på flickvännen Svea
-Du är dum som en stock!
Det är klart du blir tjock
när du köper kondomer på REA!!
Svamligt var det här.....................
Underbart underbar är det ute idag.
Nellie har badat den lilla stollungen men knäppa morsan glömde ju kameran hemma.Men värmen ska visst fortsätta några dagar till,hoppas verkligen det gärna hela sommaren ända tills okt,nov när det läskiga mörkret kommer...
Man ser verkligen på folk vad vi behöver solen tänk vad glada alla är,
kan inte fatta varför jag tillbringar mina dagar här i norr mellan nov-april.Jag har sagt det förut och jag vill verkligen vara borta den läskiga tiden.Så nu måste jag helt enkelt vinna på nåt...tänkte jag förut och
köpte en triss förut och TJOHOO jag vann 50kr!!
Ja ja bättre lycka nästa gång men det värsta med mig är att jag grubblar och tänker för mycket jag är så knäpp så jag tänker ofta i sannolikslära hur stor sannolikhet är det att just jag vinner 1Miljon....
Sannolikheten är ju bara beroende av antalet möjliga utfall och antalet "korrekta träffar".
Det blir skillnad om man betraktar situationen som ett nytt val, eller om man anser att det gamla valet bär med sig information eller alltså inte är helt slumpmässigt.
Kommer ihåg att jag slet mitt hår och suckade och frustade när vi pluggade Sannolikslära.Guuu va krångligt.Jag fattade inte ett dugg om jag ska va helt ärlig och jag gör det inte än..................
Hur stor chans är det att det slår om till grönt när jag kommer åkandes med bilen.herregud jag får alltid rött spelar ingen roll om ljusen är trasiga.
Så sannoliksläran funkar ej på mig.......
Tänk er en hink med 100 kinderägg i. I ett av äggen ligger en check på en miljon. Du får välja ett av äggen.
Det är då 1% chans att miljonen finns i ditt ägg, och 99% chans att den finns i hinken.
Nu plockar vi bort 98 ägg från hinken och visar att alla de är tomma. Det ligger alltså ett ägg kvar i hinken och du har ett i handen. Sannolikheten är FORTFARANDE 1% att du har miljonen i handen och 99% att den finns i hinken.
Du väljer egentligen inte mellan ditt ägg och det kvarvarande ägget, du väljer mellan ditt ägg och 99 andra.
Man kan se det så här: sannolikheten för just ditt ägg ändras inte efter att du väl dragit det. Men sannolikheten för äggen i hinken kommer att öka vartefter de tomma äggen plockas bort.
http://www.utsidan.se/forum/showthread.php?t=30818&page=2
JAG FATTAR INTE ÄNDÅ!!!!
Oj oj hur tusan hamna jag på det här idag blev det verkligen svammligt.
Avslutar med Veckans Sanning så det blir lite ordning här ikväll
Veckans sanning... |
Tack
....mina underbara vänner för en hellyckad kväll hos mej.
Jag hade en liten fest för att fira min resa nästa vecka.
7underbara vänner kom hit och jag bjöd på 2olika pajer och min goa Malin hade med en ädelostpaj(jo den va go Malin)
Jag har alltid sagt att jag ej gillar mögelost(ädelost) men hennes paj var jättegod.Hon säger att jag gillar det*fniss*
Vi åt och drack och skrattade och hade det jättetrevligt.
Till efterrätt bjöd jag på Cheeskake.
Å vet ni vad jo jag fick paket...
Massor av paket.Tänk vad det är bra att bjuda på fest!!!
De är så påhittiga mina vänner.
*Jag fick en bok att skriva och sätta in bilder i från resan av Carina.Tusen tack va rolig grej.
*En jättefin fotoram av Karin där jag ska sätta in nåt fint kort från resan.Så himla bra!
*En vinflaska av Petra som hette Leva för hon tycker jag är så levnadsglad.Du är underbar min vän!
*Malin bakade en jättegod Paj.Den gick åt snabbt.Tack för hjälp!!!
*Mina jobbarkompisar som Erika representerade ikväll fick jag ett midjebälte att frörvara pengar,pass i.Kommer väl tillanvändning.Och ett paket till lilla Nellie som jag inte har öppnat än!!Så himla bra!!!
*Gott te,Blåbär&citron rooibos,lemoncurdminiburk,Deans fingerkex.Tack Odette vad gott.
*Av min konstnär Maria fick jag en hemmagjord grej att sätta i en blomma såg ut som ett hjärta i stål tror jag det var det det stod ha en underbar resa i Australien!!!Du gör alltid så fina grejer Maria!!
Har haft en underbar kväll som jag kommer tänka på när jag flyger bort från er.........................
TUSEN TACK!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Så roligt!!!
Detta fick jag av Petra på mailen och det är ju så himla bra!!!!!!!!!!
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig
omelett av det. /Mikael 6 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas
fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på
mjölkproduktionen.
Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har
mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han
också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag
får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror
plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har
blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Skratt
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den
utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-'Ställ inte den i sovrummet bara.'
-'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.
-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det
går för fort...'
Vi behöver skratta,tänk efter när när skrattade du så där härligt hysteriskt senast?
Oftast hör man barn skratta och stoja och ha kul men det är ju sällan vuxna har så roligt som barn har.
Jag har ju förmånen att få skratta varje dag med mina barn på mitt jobb.Barn är verkligen ett glädjeämne.
Lite skrämmande är det att med stigande ålder skrattar vi mindre.Tråkigt faktiskt!
Ett litet leende eller ett stort och bullrigt gapskratt.
Det är faktiskt mycket roligt att skratta! Skratt gör att vi mår bättre, orkar mer och lever längre. Skratt ger hopp och glädje. Skratt smittar hälsosamt och förenar människor. Det gör livet roligare, så lär dig skratta mer!
Så därför finns det en anledning att börja skratta mer och må helt enkelt bättre!!!
Om skratt
Skratt kan utlösas av en mängd olika händelser, vanligen efter att personen blivit exponerad för ett skämt eller någon annan form av humor, men skratt kan även uppstå av glädje, lättnad, nervositet eller andra sinnestillstånd.
Skrattets funktion är osäkert, men mycket tyder på att det är ett sätt att signalera samhörighet inom grupper av individer.
Liksom gäspningar har skratt en smittande effekt.
Skrattet är individuellt och varierar från person till person.
Skrattet är en spontan kroppslig reaktion på sådant som personen uppfattar som lustigt.
Rent anatomiskt sker skrattet genom konvulsiviska sammandragningar i buken vilket producerar stötvisa luftströmmar genom struphuvudet, glottis och stämbanden.
Det sägs att ett gott skratt förlänger livet, men det finns inget vetenskapligt stöd för påståendet.
100 skratt motsvarar 30 minuter gymnastik enligt amerikanska forskare.
På 1950 talet skrattade vi ca 18 min/dag men numera beräknas vi, enligt en svensk undersökning, skratta mindre än 6 min/dag. Barn skrattar ca 400 ggr/dag och vuxna bara 15 ggr
Blodtillförseln till såväl muskler som organ ökar och matsmältningen förbättras. Skratt är alltså god motion för de inre organen och framför allt för lungor och hjärta.
Flera undersökningar visar att skratt ökar inlärningsförmågan - det är lättare att byta tankespår. Skratt gör att vi tar oss själva mindre högtidligt, det får fram vår kreativitet och gör att vi gläder oss mer och bekymrar oss mindre.
När man skrattat rejält sprider sig välbehaget i kroppen. Musklerna slappnar av och man blir mer positiv till sin omgivning och mindre irriterad över småsaker. Skratt är också bra mot både depression, rädslor och sömnlöshet.
Endorfinerna som frigörs vid skratt kan dämpa smärta och stress. Skratt ökar nämligen nivån av endorfiner som tillverkas av kroppen själv och har morfinliknande verkan.
Källa: http://sv.wikipedia.org/wiki/Skratt , www.kolumbus.fi/andila/skratt.html
Tokigt
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i
handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Här kommer Björn Gustavssons sång som han framförde i lördags på melodifestivalen till Carina Berg, den är ju bara sååå bra!Texten är hämtad från www.expressen.se
Du är en blick, och den är mörk och den är varm, och jag vill dansa med din midja i min arm.
Du är doften av viol, du är restskatten från fjol.
Du är en helt fantastisk tjej. Du är Beatles och Leila key.
Du är glad och elegant, du är laktosintolerant.
Du är strösslet på en glass, du är det roliga i hasch.
Jag kan diska, laga mat, är i tid och aldrig sen, och jag tycker det är jättekul att lyssna på problem.
Du är en doft, du är ett ljud, du är en färg. Denna sången är till dig...Carina Berg!
Carina, jag tror vi två passar bra ihop. Häng med mig hem till Götet och gör slut med Kristian Luuk.
Carina, du är änden på min fantasi. Du är brödet man vill lägga korven i.
Du är skepp och hoj, du är sodastreamad O´boy. Du är allt en man kan få. Du är bättre än Die hard två. Du är Jane och jag är Tarzan, gör slut med han från Hassan.
Jag är vacker och unik, min pappa är rik.
Jag har tre meter i tak och lakan utav sammet, du kan ta mitt nummer av Kristian efter programmet.
Carina Berg, mitt hjärta slår så hårt för dig. Så gör slut med Kristian Luuk - bli ihop med mig!
Carina, låt oss vandra natten vidare. Dansa nakna tillsammans i en vattenspridare. Carina jag står chanslös, jag är evigt din.
Jag lär dig dansa ganska lätt till lätt plockepinn. Jag ber dig tänka om på 27 centimeter at hotmail.com.
Jag vet att vi skulle passa bra ihop, så kom igen Carina, gör slut med Kristian Luuk
Fredagsskratt:O)
Hon svarar;
- Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.
Polismannen;
- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en wunderbaum hängande i backspegeln...
IKväll är det final i På spåret.Det ska jag kolla på.
Ibland är resan viktigare än målet, men ikväll hymlar ingen om att det är förstaplatsen som är slutdestination. Målet att självklart att få höja det nyinstiftade vandringspriset mot studiotaket. Det är två laddade lag som kliver ombord frågetåget för en sista resa. Anne Lundberg och Johan Wester föll på målsnöret förra året och är nu ordentligt revanschsugna. Cecilia Hagen och Lennart Hoa-Hoa Dahlgren har varsin vinst i bagaget men jagar en första gemensam seger. Vilka vinner På spåret 2007? www.svt.se
Kvällsnöje:O)
Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!
Lite elak är jag visst
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.
Vad är det för likhet mellan p-platser och män?
Antingen är dom upptagna eller handikappade.
Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.
Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.
Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.
Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.
Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.
Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen
Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.
Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!
Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.
Nattinatti
GODNATTSAGA
Blott stjärnorna ser dig från himmelens häll
De blinkar åt alla små barnen i kväll
Och alla de barnen de somnar som du
Och månen går vakt i det blå
Och inget kan hända dig då
Blott änglarna vet vad du drömmer om nu
Kan hända du seglar på haven de sju
En dag är du vuxen då slutar din dröm
Och ingen går vakt i det blå
Och allting kan hända dig då
(lånade den här : http://www.fortunecity.com )
TVILLINGPROBLEM
Det var två tvillingar,Per och Erik.Per var ägare till en gammal eländig båt.
Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.Några dagar senare så mötte en snäll gammal tant Per och misstog honom för att vara Erik och hon sa:
"Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust,det måste kännas förfärligt".Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:Njae,faktum är att jag är ganska glad att slippa henne,hon var genomrutten från första början.
Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk.Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också.
Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer.
Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick,men de vill ha henne ändå.
De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång,så hon sprack upp i mitten, men vad gör det , det är bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.
DEN GAMLA TANTEN SVIMMADE.
Så kan det gå
*FNISS*
Tänkte jag ville ha något roligt att tänka på innan jag somnar.
NATTINATTI!!!
Mera om män
Visst är jag bara lite elak idag;O)
-Varför tycker män att blondinhistorier är så roliga?
- Dom fattar dem inte.
-Vad är skillnaden mellan en man och E.T?
- E.T ringde hem
- Varför har män ett hål i deras penis?
- Så att dom ska få syre till hjärnan.
Varför vill män gifta sig med oskulder?
- Dom tål inte kritiken.
-Vad kallar man den okänsliga delen vid roten av penisen?
- Mannen
- Vad kallar du en man som har tappat 99% av sin hjärna?
- Kastrerad.
- Hur kan du veta om en man ljuger?
- Han pratar.
- Vad är det för skillnad på män och grisar?
- Grisar blir inte som män när dom druckit.
- Vad är det för likhet mellan en flaska och en man?
- Dom är båda tomma från halsen och uppåt.
- Vad har du om du håller två kulor i handen?
- En mans fulla uppmärksamhet.
- Varför skapade gud mannen?
- Därför att en dildo klipper inte gräsmattan åt dig.
- Vad har mannen och en parkeringsplats gemensamt?
- Dom bra är alltid upptagna.
- Varför är det så svårt för en kvinna att hitta en man som är omtänksam, kärleksfull, och ser bra ut?
- Dom har redan en pojkvän.
Skojigt om män:O)
- Inga, alla är sanna.
Därför är öl
.. bättre än män
Drömmannen
Där pratade Sofia om hur drömmannen ska se ut enligt 40000 kvinnor i England.
Här har ni listan:
*Han ska ha humor,
*älska husdjur
*minst 1,77 m lång.
* kort, mörkt hår
*blå ögon
*klär sig i snygga jeans och t-shirt,
*väger 79 kg
*arbetar som läkare eller advokat.
*tjänar mer än 380 000 kronor om året,
*kör en silverfärgad Mercedes
* har en universitetsutbildning i bagaget.
*har haft tre seriösa förhållanden tidigare
*aldrig varit gift
*inga barn
se hela artikeln här:
www.aftonbladet.se/kvinna/article1646529.ab
Det är Jake Gyllenhaal som kvinnor vill ha enligt den här artikeln!!!
Om jag ska va ärlig visste jag ej vem det va.jag är nog lite off:O)
om jag skulle välja så skulle dessa två komma först:
Bruce Willis
Mel Gibson
En skröna eller?
En dam var och shoppade loss i Ullared.När hon körde dit så oturligt nog körde hon på en stackars katt som dog.
Hennes väninna som var med i bilen gick ut och såg att den hade halsband på sig.
Katten las ner i en kasse för att efter shoppingrundan lämna in den på polisstationen.
När de sedan var färdiga med sitt shoppande och höll på att lasta in bilen med alla kassor fulla av varor ställde de utkassen med katten brevid bilen när de plötsligt såg en kvinna som kom och stal kassen medans de höll på att stuva runt inne i bilen.
Kvinnorna beslöt för att följa efter tjuven och smög efter henne.
Tjuven satte sig på ett kafe och beställde en kaffe och de såg när hon av nyfikenhet stack handen i kassen(där den döda katten låg)
När nu tjuven såg vad hennes byte var så svimmade hon och ramlade rätt bakåt i ett bord och slog i skallen så blodet sprutade.
När ambulansmännen kom så kunde man bara skaka i huvet för kvinnorna berättade den knepiga händelsen och katten kom med till sjukhuset så de som ägde den kunde få reda på att den var död,tack vare halsbandet.
Ja som ni ser synden straffar sig själv:O)
Tokigt
Det här är så kul att det kommer att sysselsätta dina tankar ett
tag.
Jag tror att du kommer att försöka minst 50 gånger för
att se om du kan överlista din fot, men det kan du
inte!
1. Sitt ner, lyft din högra fot ifrån golvet och cirkulera den medurs.
2. Nu, medan du gör det, skriv siffran '6' i luften med din högra hand.
Din fot kommer att ändra riktning!
Jag sade ju det ..... och det finns ingenting Du
kan göra åt det!
Hur duschar män/Kvinnor
Mannen
Kvinnan
Sanning
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."
Åsnan svarade:
- "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa:
- "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?"
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal."
Papegojan undrade:
- "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år."
Mannen svarade:
- "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?"
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
- "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?"
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
stolligt!!!
Satt i halsen.
Katt svalde skyskrapa.
Blev hög.
Katt svalde piano.
Blev stämd.
Katt svalde kiropraktor.
Blev knäckt.
Katt svalde trumpet.
Blev blåst.
Katt svalde frön.
Sår i magen.
Katt svalde fiolsträng.
Blev spänd.
Katt svalde linjal.
Blev mätt.
Katt svalde elskåp.
Blev proppmätt.
Katt svalde lampa.
Lös i magen.
