stolligt
så läs ej om ni ej gillar sexskämt.
Efter en skön stund i sänghalmen och full av hopp, frågar hon:
- Vad ska ungen heta?
Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar:
- Kommer han ut härifrån ska han heta Joe Labero!
Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!
Fredagstankar
Nu är den här igen ,fredagen och det ska bli skönt med helg.
Jag har känt mej så deppig och trött och frusen den sista veckan ,är det fullmånen som har spökat eller är det helt enkelt skitvädret?
I helgen ska jag bara ta det lugnt och njuta av en ledig helg utan massa måsten att göra.Jag brukar alltid gå på full speed och hitta på en massa saker men den här helgen ska jag helt enkelt bara vara.
För att pigga upp detta tråkiga inlägg så bjuder jag på en fräck historia så som vanligt varnar jag alla känsliga läsare att ni ska slutaa läsa nu.
En Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok...
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
Fnisssssssss
Och som vanligt sluta läs nu då om ni ej gillar fräckisar för det är faktiskt dags för en fredagsfräckis.
Nu är det sista dagen på mitt sportlov och jag fattar inte vart dagarna tar vägen men jag har hunnit med det jag hade tänkt iallafall.
Sluta läs nu då för nu kommer de..................
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."
-Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
****************************************************
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
"De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
"Jo," säger Olle, "hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen
Fredagstokigt
Så håll för ögonen och öronen för nu kommer den:
Kanske gammal men jag gillar den.
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Tjolahopp det är fredag!!!
Som vanligt så vill jag dela med mig av min sjuka humor och vad passar inte bättre än lite skojjiga historier så här på fredagsmorgonen.
Ni som ej gillar dessa skämt blundar nu:O)
Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått.
Den första säger:
- Jag har sett en snopp!
Abedissan:
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga vattnet!
Den andra nunnan säger:
- Jag har haft en snopp i handen!
Abedissan:
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet!
Plötsligt tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
Abedissan:
- Kunde du inte vänta på din tur?
- Jo! Svarar hon. Men jag ville skölja munnen innan nunna nr: 3 tvättar sin mus i det heliga vattnet!
Det var en dag när Johanna hade hämtat sin dotter Anneli på dagis, då Anneli frågade:
- Mamma, vad betyder penis?
Mamman tänkte: vad är det för ord de lär sig på dagis? Hon visste inte vad hon skulle säga, men till slut sa hon:
- Ehhh, det betyder slips.
- Jaha, men vad betyder orgasm då?
Mamman blev förvånad över dessa ord, men sa:
- Jooo, det betyder att man rodnar.
- Okej, min sista fråga... Vad betyder horhus?
Mamma tänkte lite.
- Det är när många skrattar samtidigt, sa hon sedan.
Nu hade de äntligen kommit på bussen. Anneli såg att busschaförens slips hängde snett. Då sa hon:
- Duu, din penis hänger sentt.
Då började busschafören att rodna.
- Nämen?! Får du orgasm bara för det? sa Anneli.
Då började alla att skratta. Anneli vände sig om och tittade sig omkring, sedan ropade hon:
- Är det här nåt jävla horhus eller!?
Fredagstokigt
Morning allihopa!
Nu var fredagen här igen och med den så kommer lite fredagsskoj så här på morgonen.
Som vanligt varnar jag känsliga läsare så de ej får en dålig dag!
TJOLAHOPP!!!!!
Har ni hört talas om buss chauförren som inte kunde säga S?
FLAPPNA AV, FLAPPNA AV. ALLA FÅR FITTA !
En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab.
Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Olle, var har du fått bilen ifrån? frågade Sven.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
-Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Olle! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
-Du är smart, sa Sven, kläderna hade aldrig passat dig!
Fick den här av Dianahagel
Tack va roligt!
Jag ska också i och med detta lista 5 saker jag inte kan vara utan, och därefter nominera 5 personer som jag vill ge en award till.
Ok, detta kan jag inte vara utan:
*Mina ungar
*Min kamera
*Min dator
*Solen
*Mobilen
*Kexchoklad
Jag nominerar de som vill ta den med sig för jag kan ej välja någon av de bloggar jag läser.
Fnissigt
Blunda eller läs ni gör helt enkelt det som passar er!
♥Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.
En solig dag hände det sig att fyra brudar satt på badstranden, solade och snackade runt om det som brudar brukar snacka om. Du vet den där grejen som grabbarna har mellan sina ben.
Det var en svenska, en engelska, en italienska och en fransyska.
Så frågade de varandra vad den kallades för i olika länder. Svenskan sade att i Sverige kallar vi den för snöbollen, därför att ju mer man kramar den, desto hårdare blir den. Då sa engelskan att i England där kallar vi honom för den lille gentlemannen, han reser sig ju alltid för damerna. Italienskan viskade då litet sorgset att i Italien där kallar vi honom ridån, den går ju ner efter varje akt. I Paris flickor sa fransyskan kallar vi honom för ryktet, han går ju från mun till mun.
Lite längre bort på badstranden satt en fullt påklädd nunna och solade lilla nästippen. Flickorna skrattade och frågade henne om hon hade något namn på den.
- Jodå sa nunnan och såg ledsen ut, vi kallar honom för legenden. Alla har hört talas om honom men ingen har sett honom
Titta vad jag har fått av Jayne och Overhogdal
Vad glad jag blev för den Tack så jättemycket!
Här kommer litet förhållningsorder för utmärkelsen:
*Vinnaren sätter loggan på sin blogg.
*Länka till personen som utmärkelsen kom från.
*Nominera minst sju andra bloggar
*Länka till dessa bloggar i din blogg
*Lämna ett meddelande till personerna på deras blogga
Jag nominerar ingen speciell utan den som vill får den av mej !
Veckans fniss
Nu är det fredag igen vart tog den här veckan vägen?Ha en härlig fredag allihopa!
En varning för dem som ej gillar fräckisar,Läs inget mer nu för här har ni två fräckisar bara så ni vet!
Polischefen ser att en av sina underordnade verkar trött och deppig. Han går fram till denne och säger:
- Jag tycker du ska gå hem, pippa frugan och sedan komma tillbaka lite senare.
Den underordnade följer sin chefs uppmaning och försvinner. Två timmar senare återkommer han och stöter på sin chef som säger.
- Se, du ser mycket piggare ut.
Polisen svar.
- Ja, och så fint du bor...
Postverket gav ut ett nytt julfrimärke, och upptäckte misstaget först efter enorma mängder av klagomål från kvinnor. Misstaget var att bilden föreställde en naken kvinnas könsorgan och vad kvinnorna klagade på var, att gubbarna inte visste vilken sida av märket de skulle slicka!
Fredagsfräckisen
Tjolahopp nu är det fredag!
Så nu kommer det 2 små fräckisar så håll för ögonen nu ni som ej vill läsa.
Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med "monstret" försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna. Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn...
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
Veckans fräckis
Hoppa då över detta inlägg!
Den här fredagen blir det två fräckisar så vi kan skratta lite så här på morgonen.
En lastbilschaffis plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarar hon generat.
- Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö.
Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?
En ung flicka från Italien besökte en indianstam i Nordamerika. En dag fick hon rida in till grannbyn med hövdingens son, som var känd för sin bittra uppsyn och sitt dåliga humör. Men efter bara några meter började hövdingens son att tjoa och skratta och ryta som ett brunstigt lejon på savannen. Invånarna i grannbyn hörde det galopperande paret komma på lång väg. Medan sonen glatt traskade in i lanthandeln kom en farbror fram till italienskan och frågade vad i all sin dar hon hade gjort med den oborstade ynglingen.
- Jag har ingen aning! Jag satt tyst och stilla bakom honom hela vägen och höll fast i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen...? Indianer rider inte med sadel...
skit också!
Jag blev stoppad för att jag kört för fort häromdagen...
Trodde jag kunde snacka mig ur det ända till jag kikade i baksätet och såg min hund...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
fredagsfräckisen
Ok nu varnar jag alla känsliga igen...
Idag blir det två så håll i hatten för här kommer de...
Den första är lite snällare.........
Det var en man som kom körande i sin bil, plötsligt fick han se en liftare.
Det var en vacker kvinna med en kort kjol som ville ha lift och hon fick åka med.
Plötsligt gick bilen sönder och mannen var tvungen att ge sig ut i det kalla vädret för att kolla vad som gick sönder. Men han började frysa så mycket om händerna så kvinnan erbjöd honom att han fick värman händerna mellan hennes lår.
Sen tog det ett tag så frågade kvinnan:
- Fryser du inte om öronen också?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
NR 2:
Kanske lite gammal men jag tycker den är helt galen,tror det var Gert Fylking jag hörde den av första gången på Rix morron Zoo.
Det kom sig som så att tjejen befann sig på ett nakenbad, och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren.
Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne. Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen. Så hon fick gå iväg till doktorn.
Doktorn funderade en stund över hennes problem. Till slut sa han:
- Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den. När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den.
- Det låter ju som en bra idé, svarade flickan. Men det är ett litet problem, jag har ingen kille.
Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne, och det fick han. Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den. Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet.
Då frågade flickan vad det vad han höll på med?
Doktorn svarade:
- Jag ångrade mig, jag tänker skjuta ihjäl den!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Veckans fniss
Det lyckliga paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säjer till sin fru:
- Börjar du få gråa hår på musen älskling?
Agneta svarar lite surt:
- Nej det är spindelväv din slöe fan!
Veckan fräckis
läs ej detta om ni ej gillar snuskiga historier ,fick lite påpekande om detta förra gången jag la ut en fräckis,
En kille kommer hem sent på kvällen och hans fruga frågar:
- Var i helvete har du varit någonstans?
- Jag har varit och tatuerat mig.
- Jasså, vad har du tatuerat för nå´t då?
- Jag har gjort en tusenlapp på snoppen
- Varför en tusenlapp och varför just på snoppen?
- För det första så gillar jag att se mina pengar växa. För det andra så är det kul att sätta sprätt på slantarna ibland, och för det tredje. I stället för att du springer på sta´n och shoppar så är det ju bättre att du är hemmma och suger på pengarna!
********************************************************************************************************************************
FredagsS(r)(n)usk
BLÄ; SKITVÄDER igen usch vad jag är strött på detta,hatar verkligen det.Det känns som jag är trött jämt,men så ska det väl helt enkelt vara!
Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
stolligt
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Veckans fräckis...
**************************************************'Kvinnligt och manligt
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Åh barn.... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Hjälp jag har nog ÅNK.....
Läs detta och tänk efter?
Stämmer det på er?
Isånna fall har ni ÅNK!!!
HAR DU ÅNK?
Verkar detta bekant?
Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK
(åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).
Så här visade sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen. Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig själv. Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först. Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten. Men då behöver jag en penna. Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet. Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet. Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna. Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten.Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet. Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet. Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa. Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta
fjärrkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.
Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG.Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Fredagsfräckisen,,,
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
härliga fredag!!!!''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla,
med fortsatt könet i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel.
